저는 항상 남들보다 늦게 시작하게 되네요

어릴 때부터 그런 기질이 보였어요. 남들보다 더 확실하고 안전하고, 마음의 준비가 될 때까지 스스로 때를 기다렸어요. 초등학교 때부터 그랬네요. 고등학생 때도 모의고사 전국 상위 5프로 안에는 매번 들었지만 수능을 망치면서 n수를 했죠. 제 실력 부족이었는 걸 인정하고 더 확실하게 공부해서 목표 대학에 갔습니다. 그리고 군대도 남들보다 더 늦게 갔어요. 

조급함이라는 게 너무 싫었어요. 항상 시간에 쫓겨 시험을 치고, 아이디어를 내라고 하고, 남들과 다 똑같은 시기에 맞춰 뭔가를 하라는 거에 반항하고 싶었던 것 같기도 합니다. 실제로 마음의 준비가 되는 순간 무언가 실행을 하면 남들보다 결과가 훨씬 좋았어요. 공모전도, 군대도, 다른 것들도. 그래서 이런 미루는 성향이 더 고쳐지질 않는 것 같네요. 그래서 나름 자부심을 가지면서도 걱정을 하며 살아왔습니다.

그렇게 취준생활이 시작되고 이 버릇은 남 못주더라구요. 항상 저는 제가 부족하다고 느꼈어요. 자신감이 지나치게 없었죠. 또는 메타 인지가 뛰어난 편일 수도 있구요. 남들은 괜찮고 잘한다고 하지만 저는 사실 아닌데 하며 걱정하고 그걸 보완하려고 노력했죠. 취준 초반에는 그랬어요. 인턴 지원서를 내는 것마저도 미뤘어요. 너무 무서웠거든요. 하지만 결국 지원 난사를 하기 시작했고, 서합률은 25%를 넘겼어요. 생각보다 좋은 수치였죠. 하지만, 그 때부터 다시 미루기는 시작됐어요. 아직 취업전선에 뛰어들, 직장에서 일을 하며 살 마음의 준비가 안된 거였죠. 

남들보다 열심히 살고, 남들보다 어떨 때는 게으르게 살고, 어떤 면에서는 영리하지만 어떤 면에서는 눈치 없는 그런 삶을 살고 있습니다. 2x 살에 취업하는 건 너무 늦었나요? ㅜㅜ 이런 글들을 보면 사실 화도 나고 질투도 납니다. 제일 큰 마음은 답답한 감정이 듭니다. 이것도 반발심 때문이지 않을까 싶어요. 이제는 조급한 상황, 시간적 압박에 시달리는 순간이 다가오는 걸 상상만 해도 두렵습니다. 하지만 계속 참고 이겨내고 있습니다. n수를 하며 매번 시간을 재며 압박감 속에서 수험생활을 했던 게 상처가 됐나 봅니다. 

하지만 언제까지 그렇게 살 순 없잖아요. 저는 제가 남들보다 철저히 내외적으로 준비한다는 능력이 있다는 걸 잘 알고 있고, 남들보다 압박감에 취약하다는 걸 잘 알고있어요. 아이러니하게도 그럴수록 압박감이 더 필요하다는 걸 알고 있구요. 참 신기한 것 같습니다. 독이되는 존재가 득도 되는 인생이. 아마 앞으로도 이렇게 살아갈 수도 있다 생각합니다. 남들보다 연애도 늦게 시작했고, 결혼도 늦게 할 수도 있을 것 같아요. 하지만 지금까지 그래왔듯 제 자신이 만족하고 행복한 삶을 살 수는 있을 것 같습니다.

남들처럼 조급하고, 조금 더 현실적으로 빠릿빠릿하게 도전하고 싶지만 그게 쉽지가 않네요. 계속 회피하게 되고. 이 글은 도움을 요청하는 글은 아니예요. 그저, 저 같은 사람이 있다면 위안을 얻고, 반성을 하고, 도움이 어떤 식으로든 됐으면 해서 쓰는 글입니다. 

취준이며 뭐든 자신에게 꾸준히 보상을 주는 것도 매우 중요한 것 같아요. 그 보상은 익숙해지지 않으며, 매번 달콤해야 합니다. 계획을 짤 때 보상이라고 착각하기 쉬운 것들을 보상으로 두면 안돼요. 구체적이고 확실한 보상을 줘야 합니다. 저는 최근 그게 게임입니다. 게임 하려고 지원하고, 면접 준비하고, 열심히 자기계발합니다. 성향 차이가 있겠지만, 저는 그게 더 좋더라구요.

이 글을 쓰고나서 저는 취준 백수이지만 게임을 하러 갑니다. 이래도 되나 싶네요~~~ 다들 화이팅!!!